* ရယ္စရာ အတုိအထြာေလးမ်ား

လူမွားတာ တဲ႕

လူငယ္တစ္ေယာက္ပိုက္ဆံၿပတ္သၿဖင့္ရုပ္ဖ်က္ၿပီးေတာင္းစားရန္ဆံုးၿဖတ္လိုက္သည္။

ေဟာင္းႏြမ္းစုတ္ၿပတ္ေသာအ၀တ္အစားကို၀တ္ၿပီးကုန္းေက်ာ္တံတားသို ့သြားသည္။

အားလံုးၿမင္သာသည့္ေနရာတြင္ထို္င္ခ်လိုက္သည္။

ထို ့ေနာက္ဦးထုပ္ကိုပက္လက္အေနအထားၿဖင့္မိမိေရွ ့တြင္ခ်ကာစေတာင္းရန္ၿပင္သည္။

ထိုအခ်ိန္တြင္ခပ္လွမ္းလွမ္းမွအမ်ိဳးသမီးငယ္တစ္ေယာက္ေလွ်ာက္လာသည္ကိုၿမင္ရသည္။

ေစ်းဦးေပါက္ေတာ့မည္ဟုေတြးကာအားတက္သြားသည္။

သို ့ေသာ္အနားေရာက္လာေတာ့မွမိမိခ်စ္သူမွန္းသိကာေၿခဖ်ားလက္ဖ်ားေတြေအးစက္သြားသည္။

ထေၿပးခ်င္သည္။ အခ်ိန္မရွိေတာ့...

အမ်ိဳးသမီးသည္လူငယ္ေရွ ့တြင္လာရပ္ၿပီးသူ ့မ်က္ႏွာကိုေသေသခ်ာခ်ာစိုက္ၾကည့္သည္။

ထို ့ေနာက္အံ့ၾသသံၿဖင့္ေၿပာသည္။


.....ရွင့္ကိုၾကည့္ရတာကၽြန္မရဲ ့အမ်ိဳးသားနဲ

့အရမ္းတူတာပဲ..တူတာမွခၽြတ္စြတ္ပါပဲရွင္.... Wo



အသံကိုထိန္းၿပီးလူငယ္ၿပန္ေၿပာသည္..

.....ခင္ဗ်ားလူမွားလို ့ၿဖစ္ပါလိမ့္မယ္.... auu



.....ၿဖစ္ႏိုင္ပါတယ္..ဒါေပမယ့္ေသခ်ာေအာင္သူ

့အိမ္မွာရွိမရွိသြားၾကည့္လိုက္ပါဦးမယ္.... huwe


အမ်ိဳးသမီးထြက္သြားသည္ႏွင့္လူငယ္သည္အရင္ဦးေအာင္အိမ္သို ့ေၿပးသည္။

ေရာက္ေရာက္ခ်င္းကမန္းကတမ္းေရခ်ိဳးၿပီးအ၀တ္အစားလဲသည္။

မၾကာမီအမ်ိဳးသမီးေရာက္လာသည္။

လူငယ္ကိုေတြ ့ေသာအခါသံသယရွိေသးေသာအသံၿဖင့္ေၿပာသည္။

.....ရွင္နဲ ့အင္မတန္တူတဲ့သူေတာင္းစားတစ္ေယာက္ကိုကုန္းတံတားမွာကၽြန္မခုပဲေတြ

့ခဲ့တယ္ရွင့္..... Notice

......ခင္ဗ်ားလူမွားတာပါလို ့မင္းကိုကိုယ္ေၿပာၿပီးၿပီပဲ..... hum



"ဒါေလးပါပဲ"

လက္ထပ္ပြဲက်င္းပၿပီးေနာက္ မိန္းကေလး၏မိဘမ်ားက သမက္ၿဖစ္သူအား ဆံုးမစကား

ေၿပာၾကားေလသည္။

ဖခင္။.....။ငါတို႔သမီးေလးက အရမ္းလိမ္မာတယ္....

သမက္။.....။ဟုတ္ကဲ့....

ဖခင္။.....။အေၿပာအဆို ခ်ဴိသာၿပီး ယဥ္ေက်းသိမ္ေမြ႔ ပါတယ္.....

သမက္။.....။ကၽြန္ေတာ္သိပါတယ္....

ဖခင္။.....။ဒါေၾကာင့္ ေကာင္းေကာင္းမြန္မြန္ေၿပာဆိုဆက္ဆံပါ။ ရန္ၿဖစ္တာေတြ

မၾကားခ်င္ဘူး....

သမက္။.....။စိတ္ခ်ပါခင္ဗ်...

ဖခင္။.....။တစ္ခုေတာ့ ၾကိဳတင္ မွာထားခ်င္တယ္။ သည္းခံပါမယ္လို႔လည္း

ကတိေပးေစခ်င္တယ္...

သမက္။.....။ဟုတ္ကဲ့ေၿပာပါ။ ကၽြန္ေတာ္ သည္းခံ ေပါင္းသင္းသြားပါမယ္လို႔

ကတိေပးပါတယ္...

ဖခင္။.....။ေအးကြာ။ သမီးက ညဘက္ဆို ေယာင္တက္ၿပီး အိမ္အၿပင္ထြက္

ေတြ႔တဲ့အိမ္ေပၚတက္ၿပီး အိပ္တက္ေလ့ရွိတာေလးပါပဲ....

သမက္။.....။"ဗ်ာ" (ၿပံဳးႏုိင္ပါေစ.....OVAL)



ပိုခ်စ္ေအာင္လို႕

အေဖနဲ႕ အေမက သူ႕ကုိဆိုအရမ္းခ်စ္ၾကတရ္… အၿမဲတမ္းသူ႕ကုိဦးစားေပးတရ္…သူက

သားဦးကုိ… ေနာက္ေတာ့ သူလည္းညီေလးတစ္ေယာက္ ထပ္ရလာပါေရာ.. အဲဒီအခ်ိန္က

စၿပီး သူ႕ကုိဂ႐ုမစိုက္ဘူး… သူ႕ရဲ႕ညီေလးကုိဘဲ အေလးေပးေတာ့တရ္ … တေန႕ညမွာ

သူညီႏို႕စို႕ေနတာကုိ ျမင္ၿပီး အႀကံရသြားတရ္… ညက်ေတာ့

ၾကြက္သတ္ေဆးရည္ေတြကို သူ႕အေမအိပ္ေပ်ာ္ေနတုန္း သူ႕အေမရဲ႕ ႏို႕ကုိ

သြားပက္ထားလိုက္တရ္… အဲ… မနက္လည္းေရာက္ေရာ သူ႕အေဖက ကုတင္ေပၚမွာတင္

ေသသြားေရာဗ်ာ.



ဥာဏ္ႀကီးရွင္

ေလးနွစ္သားကိုတိုး ႏွင္႔ ေျခာက္ႏွစ္သားကိုျဖိဳးတို႔ ေမ်ာက္ညီေနာင္ သူတို႔

အဘြားအိမ္သို႔ အလည္ ေရာက္ေနသည္။

ညအိပ္ ခ်ိန္တြင္ ေမ်ာက္ညီေနာင္အား အဘြားမွ ဘုရားရွိခိုး ခိုင္းဧ။္၊

ဘုရားရွိခိုးျပီးေသာအခါ

ကိုတိုး ။ ။ စက္ဘီးတစ္စီးနဲ႔ ဂိမ္းစက္ တစ္လံုး ရ ရိုရပါလိုဧ။္ ဘုရား

(က်ယ္ေလာင္စြာဆုေတာင္းေလသည္ )။

ကိုျဖိဳး။ ။ ေဟ႔ေကာင္ ဘာလို႔ အက်ယ္ၾကီးဆုေတာင္းေနတာတုန္းကြ ၊ ဘုရား က နား

မေလး ပါဘူး။

ကိုတိုး။ ။ အင္း ဘုရား က ေတာ႔ နားမေလးပါဘူး ၊

ဒါေပမယ္႔ အဘြားကေတာ႔ နားေလးတယ္ဟ ။



ေနာက္မသြားေတာ့ဘူးေနာ္

ခ်စ္စခင္စ ၾကင္နာစ ဇနီးေမာင္ႏွံ ႏွစ္ေယာက္ကေန သားသမီးေတြ ပြားစီးလာတဲ႔

အခ်ိန္မွာ ဘယ္လုိျဖစ္သလဲ ဆုိတာကုိ

ေရးခ်င္တာ...........

ညားကာစကေတာ႔ မ်က္စိေအာက္က ေပ်ာက္မသြားနဲ႔ဦး တေန႔ကုန္ထုိင္ျပီး

တစိမ္႔စိမ္႔ၾကည္႔ေနတဲ႔ ေမာင္ေယာက္်ား.....

သူနားက တဖ၀ါးမွမခြာလုိ႔ ခ်စ္တက္လုိက္တာလုိ႔ ထင္ထားတဲ႔ မမိန္းမ.....

ကာလေတြ ေရြ႕လ်ားလာေတာ႔ ကေလးတစ္

ေယာက္ပြားစည္းလာတယ္ ...

အေခၚအေ၀ၚေလးကလဲ ေျပာင္းလာတယ္ ေမာင္ေယာက္်ားက မမိန္းမ ကုိ ကေလးတစ္ေယာက္အေမ

လုိ႔ေခၚသတဲ႔ ေလ

အရင္ ကအလုပ္ကိစၥကလဲြလို႔ သူ႕အနားမွာပဲ အခ်ိန္ေပးတဲ႔ ေမာင္ေယာက်္ား ဟာ

ခုဆုိညေနေစာင္းလာရင္ လမ္းေလွ်ာက္

ထြက္တက္လာတယ္... သြားခါနီးရင္လဲ ကဲ ကုိ အျပင္သြားလုိက္ဦးမယ္

ကေလးတစ္ေယာက္အေမေရ.....ဆုိျပီး လစ္ေရာ

မမိန္းမက ျပဳံးျပဳံးေလး ၾကည္႔လုိ႔ က်န္ခဲ႔တာေပါ႔ ... သေကာင္႔သားက KTV ,

တုိ႔ ဘာတုိ႔ သြားျပီ ေရလည္လန္းေနတာေပါ႔

အဲဒီလုိ သြားတာလဲ ခဏခဏပဲေလ သြားတုိင္းလဲ သြားလုိက္ဦးမယ္

ကေလးတစ္ေယာက္အေမေရ.....ဆုိျပီး လစ္တာေပါ႔

ဒီလုိနဲ႔ တစ္ေယာက္ကေန ႏွစ္ေယာက္ ... ႏွစ္ေယာက္ရလားေတာ႔

သက္ျပင္းေလးေတာင္ခ်လုိက္ေသးတယ္ ဟင္း.......

သြားလုိက္ဦးမယ္ ကေလးႏွစ္ေယာက္အေမေရ.....ဆုိျပီး လစ္တယ္ေလ မမိန္းမက

ျပဳံးတာကလဲ ပညာပါလာျပီဗ် .......

ငါးသလဲထုိး ငါးေျမြထုိးျပဳံးေလးေတြ ေပါ႔ .....

အဲ႔ သုံးေယာက္ေျမာက္ေမြးေတာ႔ ထုံးစံအတုိင္း ကေလး ေလးလမျပည္႔ခင္အထိ

မိန္းမနား ကပ္ေသးတယ္ ...ေလးလလဲ

ျပည္႔ေရာ ထုံးစံအတုိင္း သြားလုိက္ဦးမယ္ ကေလးသုံးေယာက္အေမေရ.....ဆုိျပီး

လစ္မလုိ႔ ေျခလွမ္းေနတုန္း မမိန္းမ

က ျပဳံးျပဳံးေလးနဲ႔ ျပန္ေျပာလုိက္တဲ႔ စကားေၾကာင္႔ ေနာက္သူအျပင္ကုိ

မသြားေတာ႔ဘူးတဲ႔ ......................................

ေျပာလုိက္တာက

သြားေပဦးေတာ႔ ကေလးႏွစ္ေယာက္အေဖေရတဲ႔



"၀မ္းနည္း၀မ္းသာ"

ခရီးသည္တင္ေလယာဥ္ၾကီး တစ္ဆင္းေပၚတြင္ ေလယာဥ္မယ္က ခရီးသည္မ်ားအား

သတိေပးစကားေၿပာေလသည္။

ေလယာဥ္မယ္။…။ေက်းဇူးၿပဳၿပီး နားဆင္ၾကပါရွင့္။

ခရီးသည္မ်ား။ …..။အားလံုးတိတ္ဆိတ္သြားၿပီး ေလယာဥ္မယ္ကို လွမ္းၾကည့္လိုက္သည္။

ေလယာဥ္မယ္။….။၀မ္းသာစရာစကားႏွစ္ခြန္း ႏွင့္ ၀မ္းနည္းစရာစကားတစ္ခြန္း

ေၿပာၾကားခြင့္ၿပဳပါ။

ခရီးသည္မ်ား။…...။ဆက္လက္နားေထာင္ေနၾကသည္။

ေလယာဥ္မယ္။…..။၀မ္းသာစရာစကားကေတာ့ ပထမအခ်က္အေနနဲ႔ အခုခရီးစဥ္

ေလယာဥ္ခမ်ားကို အခမဲ့ဆီးနင္းခြင့္ ၿပဳမွာမို႔ ေငြမ်ား ၿပန္ထုတ္ဖို႔ပါပဲ။

ခရီးသည္မ်ား။……။"ေဟး" Good ဟုေအာ္ကာ ၀မ္းသာသြားၾကသည္။

ေလယာဥ္မယ္။…...။ေနာက္ထပ္၀မ္းသာစရာတခ်က္ကေတာ့ ခရီးသည္တစ္ဦးကို ေဒၚလာေငြ

၅၀၀၀ ဆီအပိုထပ္ေဆာင္းေပးမွာ ၿဖစ္ပါတယ္။

ခရီးသည္မ်ား။……..။"ေဟး" Good ဟုထပ္ေအာ္လိုက္ၾကၿပန္သည္။

ေလယာဥ္မယ္။…….။၀မ္းနည္းစရာ အရာတစ္ခုကေတာ့ ကၽႊန္မတို႔ေလယာဥ္

စက္ခြ်တ္ယြင္းၿပီး ေၿမၿပင္ကို ထိုးက်ေနပီဆိုတဲ့ စကားပါပဲ ရွင္။

ခရီးသည္မ်ား။……...။"ဟင္" ngo Cheesy Cheesy Cheesy Cheesy



သတင္းေခါင္းစဥ္

၁။ မ်ဥ္း၀ါမွတစ္ဆင့္ လမ္းျဖတ္ကူးသူမ်ား ဖိနပ္စီး၍ လမ္းေလ်ာက္လ်က္ရွိ၊

၂။ AIDS ေရာဂါကို လူတိုင္းေၾကာက္ရြံ႕၊

၃။ တရားသူႀကီးမ်ား တရားစီရင္ေရးကိစၥေဆြးေႏြး၊

၄။ ႏွာေခါင္းတြင္ အေပါက္ႏွစ္ေပါက္မပါပါက လူမ်ားအသက္ရႈရာတြင္

အခက္အခဲေတြ႕ႏိုင္ဟု သိပၸံပညာရွင္မ်ားဆို၊

၅။ အခိုးခံရေသာ ပန္းခ်ီကားမ်ား ေပ်ာက္ဆံုးလွ်က္ရွိ၊

၆။ ေက်ာင္းသားတစ္ဦး ေက်ာင္းကားေပၚတြင္ ေက်ာင္းသားမ်ားႏွင့္ စာအေၾကာင္းေဆြးေႏြး၊

၇။ နားမၾကားသူမ်ား နားၾကားကိရိယာအသံုးမျပဳပါက နားၾကားရမည္မဟုတ္ဟု

ကြၽမ္းက်င္သူမ်ားေျပာၾကား၊

၈။ ခရီးသည္တင္ကားမ်ားတြင္ ထိုင္ခံုမရပါက မတ္တတ္စီး၍ လိုက္ပါႏိုင္၊

၉။ မဆင္မျခင္ေသာက္သံုးမႈေၾကာင့္ အရက္သမားတစ္ဦး အမူးလြန္၊

၁၀။ ရထားစီးစဥ္ ျပတင္းေပါက္မ်ားဖြင့္ထားပါကေလေကာင္းေလသန္႔ရႏိုင္၊ !!!!!!!!!!!!!

* ေယာက်္ား တေယာက္၏ ဆြဲေဆာင္မူ

မိန္းကေလး တစ္ေယာက္အေပၚ ေယာက်္ားတစ္ေယာက္၏ ဆြဲေဆာင္မူက သူရဲ. ရုပ္ရည္ေခ်ာေမာ ေၿပျပစ္မူေပၚမွာ ၁၀၀ ရာခုိင္နူန္း မမူတည္ပါဘူး။ မိန္းကေလးေတြနဲ. ေတြတဲ့ အခ်ိန္မွာဘာေတြလုပ္ရမယ္၊ ေၿပာရမယ္ ဆိုတာကုိ မသိခဲ့ရင္လဲ သင္ဟာ ဘယ္ေလာက္ ေခ်ာေမာ ခန္.ၿငားပါေစ မိန္းကေလး ေတြ သင့္ကုိ မခံုမင္တက္ပါဘူး။
အမ်ားေသာအားၿဖင့္ ေပၚၿပဴလာၿဖစ္ေသာ ေယာက္်ားမ်ားဟာ မင္းသားတစ္ေယာက္လုိ ေခ်ာေမာ ေနတာ ခပ္ရွားရွားပါ။ ဒါေပမယ့္ သူတုိ.ေတြက အေၿပာေကာင္းတယ္၊ ေပါင္းသင္းဆက္ဆံေရး ေၿပၿပစ္တယ္ စသည့္ ေနရာမ်ားမွာ ကြ်မ္းက်င္သူမ်ား ၿဖစ္က်ပါတယ္။

အလုိက္သင့္ေနတတ္ၿခင္း

သင္ခ်စ္တဲ့ မိန္းကေလး တစ္ေယာက္နဲ. ရုပ္ရွင္ၾကည့္ဖုိ.ထြက္လာတယ္ဆုိပါစုိ. ။ သင္က ကားေမာင္းေနတယ္၊ အေၿခအေနေပးလုိ. ကားလမ္းပိတ္ ေနတယ္ ေရွ.ဆက္ေမာင္းလုိ.မရေတာ့ဘူး။ ထုိအခ်ိန္က သင္က "ဟ ကားအစုတ္ပလုပ္ေတြ ဘာလုိ. ကုိယ္ဖာသာအိမ္မွာ မေနပဲ ကၿမင္းေၾကာထၿပီး လမ္းေပၚတက္လာက်တာတုန္း၊ လမ္းအစုတ္ပလုပ္ရဲ. ဒီေလာက္ေတာင္ က်ဥ္းရသလား" အဲ့သလုိ ဗ်စ္ေတာက္ ဗ်စ္ေတာက္ ေၿပာေနမလား။ ဒါဆုိ သင့္ေဘး က သင္ခ်စ္ေနတဲ့ မိန္းကေလးက သင့္ကုိဘယ္လုိထင္မလဲ။
အဲ့လုိဗ်စ္ေတာက္ဗ်စ္ေတာက္ေၿပာမေနပဲ သင္ခ်စ္တဲ့ ေကာင္မေလးကုိ သင့္ရဲ. အခ်စ္ေတြ ဖြင့္ခ်လုိက္ပါလား။ ဖြင့္မခ်ရဲေသးရင္လဲ ခဏေနၾကည့္မယ့္ ရုပ္ရွင္အေၾကာင္း ေတြေၿပာလုိ.ရေသးတယ္၊ အဲ့ဒါမွ မဟုတ္ရင္ အပ်င္းေၿပ ရယ္စရာ စကားေလးေတြ ေၿပာေပါ့။ ဒါဆုိ သူမ က သင့္ကုိ အေၿခအေန အခ်ိန္အခါ လိုက္ၿပီး ေၿပာတတ္ဆုိတတ္တယ္ ဆုိတဲ့ အမွတ္ေပးသြားပါလိမ့္မယ္။

အေၿပာခ်ိဳၿခင္း

သင္ရဲ.ရုပ္ရည္ထက္ ဆြဲေဆာင္မူရွိတာ တခုရွိတယ္။ သင့္ရဲ.အေၿပာခ်ိဳခ်ိဳေလးေတြ ေၾကာင့္ သူမ က သင့္ကုိ အားထားရတဲ့ သူအေနၿဖင့္ သတ္မွတ္တတ္ပါတယ္။ သင့္ရဲ. အသံေတြ တုန္ေနမယ္၊ အက္ေနမယ္ ဆုိ၇င္ သင့္၇ဲ. ရာဇ၀င္ဘယ္ေလာက္ေကာင္းပါေစ။ သင့္ ကုိ အထင္ၾကီးစိတ္ ေတြ ပ်က္ၿပယ္ ေစနုိင္ပါတယ္။

ဦးေဆာင္တတ္ၿခင္း

သင္တုိ.နွစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆုိင္တြင္ တခုခုစားမယ္ လုပ္ခ်ိန္မွာ။ ေကာင္မေလး က menu ၾကည့္ၿပီး ေတြေ၀ေနတယ္ဆုိပါေတာ့။ ထုိအခ်ိန္မွာ သင္က 'ဒါဟာ စားၾကည့္ပါလား၊ အရမ္းေကာင္းတယ္ နင္ၾကိဳက္ေလာက္တယ္။ ' စသၿဖင့္ ဦးေဆာင္မူေလးေတြလုပ္ၿပလုိက္ပါတယ္။ သူမ ဘာစားမွန္း မသိၿဖစ္ေနတာကုိ ထိုင္ၾကည့္မေနနဲ.ေလ။

မိန္းကေလးတုိင္းက သူတုိ.ရဲ. စိတ္ကူးထဲက မင္းသားေလး ေတြနဲ. ေတြ.ဖုိ.စိတ္ကူးယဥ္တတ္က်တယ္။ သင္က မင္းသားေလး မၿဖစ္ခဲ့ရင္ေတာင္ အထက္ပါ အခ်က္ေလးေတြနဲ. ကုိက္ညီေအာင္ ေနတတ္ရင္ မင္းသားေလး နဲ.ေတာ. စရုိက္ၿခင္း နီးစပ္ေနပါၿပီ။

* တစ္ရက္၊ ႏွစ္ရက္မျမင္ရဘူး ....

ႏိုင္ငံတကာ အမ်ိဳးသမီး ညီလာခံတစ္ခု က်င္းပသည္။ ကမာၻအရပ္ရပ္မွ အမ်ိဳးသမီး
အမ်ားအျပား တက္ေရာက္ၾကသည္။

အေမရိကန္ အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္က သူ႕အေတြ႕အၾကံဳကိုေျပာျပသည္။
"ကၽြန္မ ေယာက်္ားနဲ႕ လက္ထပ္တဲ့ေန႕မွာပဲ သူ႕ကို ေျပာလိုက္တယ္။ ကၽြန္မ
သန္႕ရွင္းေရး မလုပ္ႏိုင္ဘူး၊ အိမ္မရွင္းႏိုင္ဘူးလို႕။ အဲ့ဒီေနာက္ သူ႕ကို
တစ္ရက္ ႏွစ္ရက္ မျမင္ရဘူး။ သံုးရက္ေျမာက္ေန႕မွ သူပံုးတစ္ပံုးနဲ႕
ျပန္ေရာက္လာတယ္။ ပံုးထဲမွာ စက္ရုပ္တစ္ရုပ္၊ အဲ့ဒီ စက္ရုပ္က သန္႕ရွင္းေရး
လုပ္ေပးတယ္။ အိမ္ရွင္းေပးတယ္"

အဂၤလိပ္ အမ်ိဳးသမီး အလွည့္ေရာက္လာသည္။
"ကၽြန္မလည္း ေယာက်္ားနဲ႕ လက္ထပ္တဲ့ေန႕မွာ ေျပာလိုက္တယ္။ ကၽြန္မ ထမင္း
မခ်က္ႏိုင္ဘူး၊ ပန္းကန္လည္း မေဆးႏိုင္ဘူးလို႕။ တစ္ရက္ ႏွစ္ရက္ မျမင္ရဘူး။
သံုးရက္ေျမာက္ေန႕မွ ေသတၱာတစ္လံုးနဲ႕ ျပန္ေရာက္လာတယ္။ ေသတၱာထဲမွာ
စက္ရုပ္တစ္ရုပ္၊ အဲ့ဒီ စက္ရုပ္က ထမင္းခ်က္ေပးတယ္၊ ပန္းကန္ေဆးေပးတယ္။

ျမန္မာအမ်ိဳးသမီး အလွည့္သို႕ ေရာက္လာရာ ...
"ကၽြန္မလည္း ေယာက်္ားနဲ႕ လက္ထပ္တဲ့ေန႕မွာ ေျပာလိုက္တယ္။ ကၽြန္မ
တံျမက္စည္း မလွည္းႏိုင္ဘူး၊ ေရမခပ္ႏိုင္ဘူး၊ ထမင္းမခ်က္ေပးႏိုင္ဘူး၊
ပန္းကန္လည္း မေဆးႏိုင္ဘူး။ တစ္ရက္ မျမင္ရဘူး။ ႏွစ္ရက္မျမင္ရဘူး။ အဲ့..
သံုးရက္ေျမာက္ေန႕မွာ ဘယ္ဖက္ မ်က္လံုးက နည္းနည္း ျပန္ျမင္လာတယ္"

* သူငယ္ခ်င္းတို႔ေရ.. ေဗဒင္ကိုယံုလား?

ယံုတဲ့သူငယ္ခ်င္းေတြေရာ..
> မယံုတဲ့သူငယ္ခ်င္းေတြေရာ...ဖတ္
> ၾကည့္ၾကပါေနာ္..ဟဲဟဲ
> သူငယ္ခ်င္းတို႔ေရ... ကိုယ့္ရဲ႕ကံတရားကို သိခ်င္တယ္ဆိုရင္ေတာ့...

> ေဆးတကၠသိုလ္(မေကြး)က သူေတြေရးထားတာ...
> ဘယ္လိုၾကည့္ရမလဲဆိုတာ ေျပာျပမယ္... ကိုယ့္ရဲ႕ ေမြးရက္ကို
> ဂဏန္းတစ္လံုးတည္းျဖစ္ေအာင္ေပါင္းပါ.....
> ဥမပါ... (အဲေလ..မွားလို႔).. ဥပမာ.. သင္သည္ ၁၂ ရက္ေန႔တြင္ေမြးပါက ၃
> ဂဏန္းဇာတာရွင္ျဖစ္သည္။ (ဟဲဟဲ.. ေဗဒင္ဆရာေလသံနဲ႔ေျပာၾကည့္တာ...)
> ကဲ.. ကိုယ့္ရဲ႕ ကံၾကမၼာဘယ္လိုလာမလဲဆိုတာ ၾကည့္ၾကရေအာင္ေနာ္ .. ငယ္ခ်င္းတို႔... ဟဲဟဲ

> ၂ ဂဏန္းသမားမ်ား
> သင္သည္ ဤႏွစ္၀ယ္ ႏွစ္ႏွစ္ၿခိဳက္ၿခိဳက္ အိပ္မေပ်ာ္ျခင္း၊
> ႏွာပြျခင္းတို႔ကို ႏွစ္ရွည္လမ်ား ခံစားရေပအံ့။
> ပညာေရး - ႏွစ္ႏွစ္ၿခိဳက္ၿခိဳက္ အိပ္ျခင္းပညာကို ေလ့လာရတတ္သည္။
> စီးပြားေရး - ႏွစ္ရွည္လမ်ားက အေၾကြးမ်ားကိုျပန္ရကိန္းရွိသည္။
> အခ်စ္ေရး - ႏွမခ်င္းမစာနာတတ္သူ၏ ဆြဲလားရမ္းလားလုပ္ခံရတတ္သည္။
> ယၾတာ - မိမိႏွာေခါင္းႏွစ္ေပါက္ကို လက္ႏွစ္ေခ်ာင္းျဖင့္ပိတ္၍
> အခ်စ္ဆံုးသူငယ္ခ်င္းကို မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္ၾကည့္ကာ " နင့္သတင္းေတြ
> ငါၾကားေနရတယ္ " ဟု မဲ့ကာရြဲ႕ကာျဖင့္ မာန္ပါပါေျပာပါေလ။

> ၃ ဂဏန္းသမားမ်ား
> ကိုယ့္ကိုယ္ကို သံုးမရဘူးဟုထင္ၿပီး စိတ္ဓါတ္က်ေနတတ္သည္။ သံစူးျခင္း၊
> သန္းတြယ္ျခင္း၊ ေသးမထြက္ျခင္းတို႔ကို ခံစားရတတ္သည္။
> ပညာေရး - အသံုးမက်ေအာင္ေနထိုင္နည္းကို ဆရာသမားသံုးဦးမွ လမ္းညႊန္တတ္သည္။
> စီးပြားေရး - သူခိုးခိုးခံရတတ္သည္။ တန္ဖိုးရွိပစၥည္းကို ပစၥလတ္ခတ္သိမ္းထားပါ။
> အခ်စ္ေရး - သံုးပြင့္ဆိုင္ဇာတ္လမ္းေလးျဖစ္တတ္သည္။
> သံုးဘီးကားေမာင္းသူတစ္ဦးႏွင့္ ဖူးစာဆံုတတ္သည္။
> ယၾတာ - တစ္ကိုယ္လံုးေဆးနီတို႔ပါ။ ၿပီးလွ်င္ လမ္းသံုးခြဆံုရာသို႔သြား၍
> ေျခတစ္ဖက္ကို ေထာက္ရပ္ကာ
> လက္ႏွစ္ဖက္ကိုေလထဲသို႔ဆန္႔တန္းၿပီးေခါင္းငိုက္စိုက္ခ်ထားပါ။
> လည္ပင္းတြင္ေအာက္ပါ ဂမၻီရအေနာက္တိုင္းအင္းခ်ပ္ကိုဆြဲထားပါ။
> လူတကာ၏ေမတၱာေစတနာကို ခံစားရပါလိမ့္မည္။
> HIV (+)


> ၄ ဂဏန္းသမားမ်ား
> လက္ေအာက္ငယ္သားမ်ား၏ မေလးမခန္႔လုပ္ျခင္းကို ေအာင့္သက္သက္ခံရတတ္သည္။
> လိပ္ေခါင္းထြက္ျခင္း၊ လက္တုန္ျခင္း၊ လႈပ္မရျခင္းတို႔ျဖစ္တတ္သည္။
> ပညာေရး - လစ္လွ်င္လစ္သလိုႀကိဳးစားပါ။
> လြယ္လြယ္ကူကူေအာင္ျမင္ပါလိမ့္မည္။ ေလးစားေအာင္ေန၍
> ကြယ္ရာတြင္မဟုတ္တာမွန္သမွ်လုပ္ေသာပညာရပ္ကို သင္ၾကားရတတ္သည္။
> စီးပြားေရး - အလစ္သုတ္ခံရတတ္သည္။ ေစ်း၀ယ္လွ်င္ အေလးခိုးခံရတတ္သည္။
> အခ်စ္ေရး - ေလးလံုး(မ်က္မွန္တပ္သူ) တစ္ဦးႏွင့္ ဖူးစာဆံုတတ္သည္။
> မုဆိုးဖို၊ မုဆိုးမတစ္ဦး၏ ေလးစားစြာျဖင့္ ခ်စ္ခြင့္ေတာင္းခံရတတ္သည္။
> ယၾတာ - လစ္ပိုတစ္လံုးေသာက္ၿပီး လိပ္ဥ(၄၄)လံုးစားကာ
> ေလးထပ္တိုက္ေပၚမွေန၍ ေလးဘက္ေထာက္၍ " အားလံုးကို ေလးစားပါတယ္ " ဟု
> အသံ၀ါႀကီးျဖင့္ေလးႀကိမ္တိတိေအာ္ပါ။


>
> ၅ ဂဏန္းသမားမ်ား
> ဘ၀တစ္သက္တာတြင္ ေရလိုက္ငါးလိုက္အေနရဆံုးျဖစ္သည္။
> အျမင့္ေရာက္ကိန္းရွိသည္ ( ဥပမာ- ငါးထပ္တိုက္ေပၚ)။
> ပညာေရး - ငါးပါးသီလကို စနစ္တက်ခ်ိဳးေဖာက္ေသာ ပညာရပ္ကိုတတ္ေျမာက္လိမ့္မည္။
> စီးပြားေရး - ငါးစိမ္းသည္အလုပ္ျဖင့္ အက်ိဳးေပးမည္။
> အခ်စ္ေရး - ငွက္ဆိုးထိုးသံကဲ့သို႔ အသံရွိသူႏွင့္ဖူးစာဆံုတတ္သည္။
> ငါးခူၿပံဳးၿပံဳးတတ္သူ ငါးဦး၏ အီစီကလီလုပ္ျခင္းကို ငါးရက္ခန္႔
> သည္းခံရတတ္သည္။
> ယၾတာ - ငါးေၾကာ္၀ယ္စားၿပီး ငါးေယာက္ေျမာက္ေတြ႔သည့္ေကာင္မေလးကို
> ငါးမန္းအၾကည့္ျဖင့္ၾကည့္၍ "ကႀကီးဖင္မွာ ေပြးေတြနဲ႔၊ ခေခြးဖင္မွာ
> ေပြးေတြနဲ႔၊ " ဟူ၍ "က"မွ "င" အကၡရာအထိဆိုပါ။ လက္ေတြ႔ဆိုၾကည့္ပါ။
> ထူးျခားပါလိမ့္မည္။

>
> ၆ ဂဏန္းသမားမ်ား
> ေျခာက္ေသြ႕စြာ အထီးက်န္ျဖစ္ေနတတ္သည္။ ေယာက်္ားစင္စစ္မွေန၍
> ေျခာက္သြားျခင္း၊ ၿခံဳးပြဲခ်ငိုခ်င္ေနျခင္းတို႔ျဖစ္တတ္သည္။
> ပညာေရး - ၿခံဳးၿခံဳးက်ေလာက္ေအာင္ ႀကိဳးစားပါ။ ခ်က္ခ်င္းေအာင္ျမင္မည္။
> နတ္ကေတာ္သင္တန္း၊ အလွဖန္တီးရွင္သင္တန္းကိုတက္ရတတ္သည္။ ေျခာက္လွန္႔၍
> ညာစားေသာပညာရပ္မ်ားတတ္လြယ္သည္။
> စီးပြားေရး - စီးပြားေရးကံေကာင္းေနၿပီျဖစ္၍ ျခင္းေတာင္းရက္ျခင္း၊
> ျခင္ေထာင္ခ်ဳပ္ျခင္း၊ ျခင္ေဆးေခြထုတ္လုပ္ျခင္းစသည့္လုပ္ငန္းမ်ားမွ
> အူေျခာက္ေလာက္ေအာင္ အျမတ္ရရွိမည္။ အေကာင္းမ်ားေျပေပ်ာက္၍
> အဆိုးမ်ားေရာက္လာပါလိမ့္မည္။
> အခ်စ္ေရး - ေျခာက္ေနေသာခ်စ္သူႏွင့္ ေျခာက္ရက္ၾကာစကားမ်ားရတတ္သည္။
> တက္မတတ္၊ ခ်က္မတတ္ငိုတတ္သူတစ္ဦးႏွင့္ ဖူးစာဆံုတတ္သည္။ ခ်စ္သူ၏
> နာက်ည္းမႈျဖင့္ ေျခာက္လံုးျပဴးႏွင့္ အပစ္ခံရတတ္သည္။
> ယၾတာ - ခ်ဳံထဲတြင္ ခ်ိန္းေတြ႔ေနသာ ခ်စ္သူႏွစ္ဦး၏ၾကားထဲသို႔
> ၆က်ပ္သားခန္႔ ရွိေသာ ခ်ီးထုပ္ကိုပစ္ထည့္ၿပီး "အခ်ား.. အခ်ား" ဟု ေအာ္၍
> အာေျခာက္သည္အထိ ေျပးပါ။


>
> ၇ ဂဏန္းသမားမ်ား
> အခြန္မေဆာင္ႏိုင္သျဖင့္ အဖမ္းခံရတတ္သည္။ မ်က္ခြံဖြင့္မရျခင္း၊
> ခြံ႕ေကၽြးမွစားႏိုင္ျခင္း၊ ခါးနာျခင္း၊ ခြက္လက္ဆြဲခ်င္စိတ္ေပါက္ေနျခင္း၊
> ခုႏွစ္ရက္သားသမီး၏ သတ္ပစ္ခ်င္ေလာက္ေအာင္ ေမတၱာထားျခင္းကို ခံရတတ္သည္။
> ပညာေရး - ခိုးခ်မရျဖစ္တတ္သည္။ ခိုးကူးေနစဥ္ အခန္းေစာင့္ဆရာမမွ
> လက္ပူးလက္ၾကပ္မိတတ္သည္။ ခုႏွစ္ရက္သားသမီးကို ဒုကၡေပးေသာ အတတ္ကိုရတတ္သည္။
> အခ်စ္ေရး - ခုႏွစ္သကၠရာဇ္တူတူ ေမြးဖြားသူႏွင့္ ဖူးစာဆံုရမည္။
> ခ်စ္သူ၏အႏွစ္မပါေသာ အခြံစကားမ်ားကို ၿငီးေငြ႔လာမည္။ ခြက္ထိုးခြက္လန္
> ရယ္တတ္သူတစ္ဦးကို တိတ္တခိုး ခ်စ္မိလာတတ္သည္။
> ယၾတာ - ခံုေပၚတက္၍ ခါးေတာင္းကို ေျမႈာက္ေအာင္က်ိဳက္ၿပီး မယ္ဒလင္တီးကာ
> အက္ဆစ္အဖြဲ႕၏ အခန္း(၇) သင္ခန္းစာသီခ်င္းကို
> တြံေတးစိုးေအာင္ကီးျဖင့္ဆိုပါ။



>
> ၈ ဂဏန္းသမားမ်ား
> ယခုႏွစ္လုပ္သမွ် တလြဲျဖစ္လာမည္။ အသည္းေရာင္ဘီပိုးစစ္၍ negativeျပရာ
> ၀မ္းသာေနစဥ္ HIV positive ၀င္ေၾကာင္းသတင္းၾကားရတတ္သည္။ ခ်စ္သူထံမွ
> အေျဖရသည့္ေန႔တြင္ ကိုယ့္ခ်စ္သူကို မိမိထက္ပိုခ်စ္သူက ကားတင္ေျပးတတ္သည္။
> ပညာေရး - ရွစ္ပါးသီလကို ခါး၀တ္ပုဆိုးကဲ့သို႔ ခဏခဏျပင္၀တ္တတ္ေသာ အက်င့္ရမည္။
> စီးပြားေရး - ရွဥ့္ေမြးျမဴေရးလုပ္ငန္းမွ အျမတ္ရတတ္သည္။
> ေျခရွစ္ေခ်ာင္းရွိေသာ သတၱ၀ါမ်ား(ဥပမာ-ဂဏန္း၊ ပင့္ကူ) စသည္တို႔ကို
> သိပၸံနည္းက် ေမြးျမဴရင္း သန္းေပါင္းမ်ားစြာ(ဆံပင္ထဲတြင္) ခ်မ္းသာမည္။
> အခ်စ္ေရး - အရွက္မရွိသူတစ္ဦး၏ ရွိခိုးကာ ခ်စ္ခြင့္ေတာင္းခံရတတ္သည္။
> ရႈပ္ေပြေသာခ်စ္သူေၾကာင့္စိတ္ညစ္ရတတ္သည္။
> ယၾတာ - ခ်စ္သူကုိ ဥသွ်စ္သီးေကၽြးၿပီး ရွိခိုးကာ ရွက္ၿပံဳးၿပံဳး၍
> "shit" ဟု ရက္ရက္စက္စက္ေအာ္ပါ။


>
> ၉ ဂဏန္းသမားမ်ား
> န၀င္းသမားမ်ားအဖို႔ ယခုႏွစ္ဂမၻီရဆန္ေသာ အျဖစ္အပ်က္မ်ားႏွင့္
> ၾကံဳရတတ္သည္။ အထက္မွ ပုဂိဳလ္မ်ား(ထန္းတက္သမား၊ ပန္းရံ) တို႔၏
> လာေရာက္ဆက္သြယ္မႈကိုခံယူရမည္။ ဓါတ္စီးသူကို ထိမိ၍ဓါတ္လိုက္သည္။
> ဓါတ္တိုင္ေပၚမွ ဓါတ္မီးသီးသည္ သင့္ေခါင္းေပၚသို႔ ဒုတ္ဒုတ္ထိက်တတ္သည္။
> ပညာေရး - ကိုးကြယ္ရာမရွိျဖစ္ၿပီး စာေမးပြဲက်တတ္သည္။
> ပတ္၀န္းက်င္မေကာင္း၍ ကံအေၾကာင္းမလွျဖစ္တတ္သည္။ ကုန္းကုန္းကြကြလုပ္ရေသာ
> ပညာရပ္ကို သင္ၾကားရတတ္သည္။
> စီးပြားေရး - ကုန္သမွ် ျပန္ရမည္။ ရသမွ် ျပန္ကုန္သည္။
> အခ်စ္ေရး - ကြက္စိတ္ဆရာတစ္ဦးႏွင့္
> အိမ္ေထာင္ရက္သား(ရက္ပိုင္းမွ်သာ)က်တတ္သည္။
> ကြက္ၾကည့္ကြက္ၾကည့္လုပ္တတ္သူတစ္ဦးေၾကာင့္ ရင္ခုန္ရတတ္သည္။
> ယၾတာ - ကိုကာကိုလာ ေသာက္ေနသူတစ္ဦးကို ကတၱရာေစးျဖင့္သုတ္၍
> "ကိုးကြယ္ပါ၏" ဟုေျပာကာ ေက်ာကုန္းကို ကုတ္ေပးပါ။

* အေတြးအေခၚကိုၾကိဳက္တယ္

ဆရာမ - ၿခံစည္းေပၚမွာ ငွက္ ၅ ေကာင္ နားေနတယ္။ တကယ္လုိ. တေယာက္ က ေသနတ္နဲ. တခ်က္ ပစ္လုိက္ရင္။ ငွက္ဘယ္နွေကာင္ က်န္မလဲ။ ကဲ ေဂ်ာ္နီ ေၿဖစမ္း။

ေဂ်ာ္နီ - ဘယ္ႏွေကာင္မွ မက်န္ပါဘူး။ ေသနတ္ေဖာက္လုိက္တာနဲ. အားလံုး ထပ်ံကုန္မွာပါ။

ဆရာမ - အေၿဖ မွန္ က ၄ ေကာင္ပါ။ မင္းအေၿဖက မွားေပမယ္. မင္း၇ဲ. အေတြး အေခၚကုိ ၾကိဳက္တယ္။

ေဂ်ာ္နီ - ဒါဆုိ ဆရာမ ကုိ ကြ်န္ေတာ္ ေမးခြန္းတခုေမးမယ္ေနာ္။

ဆရာမ - အင္း ေမး။

ေဂ်ာ္နီ - အမ်ိဳးသမီး ၃ ေယာက္ ခံုတန္းရွည္ေပၚမွာ ေရခဲမုန္.ထုိင္စားေနက်တယ္။ ပထမတစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္. ကုိ ေဘးကေန လွ်ာ နဲ. လွ်က္ေနတယ္။ ဒုတိယ တစ္ေယာက္ ေရခဲမုန္.ကို အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတယ္။ တတိယ တစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္.ကုိ ကုိက္စားေနတယ္။ ဘယ္တေယာက္က အိမ္ေထာင္သည္ လုိ.ထင္လဲ ဆရာမ။

ဆရာမ က ရွက္ရွက္ နွင္.

ဆရာမ - အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတဲ. သူက အိမ္ေထာင္သည္ ေပါ.ကြယ္။

ေဂ်ာ္နီ - မွားတယ္ဆရာမ ၊ သူတုိ.ထဲ က လက္ထပ္ လက္စြပ္ရွိတဲ.သူ က အိမ္ေထာင္သည္ ပါ။ ဒါေပမယ္. ကြ်န္ေတာ္ ဆရာမ အေတြးအေခၚကုိ သေဘာက်တယ္။

* မွားမွ မွားတတ္ပေလ ကြယ္

ခရီးထြက္လာေသာ လူတစ္ေယာက္သည္ ဟုိတယ္တစ္ခုတြင္ Check-in ၀င္ျပီးသည့္ေနာက္ သူေနရမည့္ အခန္းသို႕ ၀င္သြားသည္။ အခန္းထဲတြင္ ကြန္ပ်ဴတာတစ္လံုးကို ေတြ႕ေသာ အခါ ၀မ္းသာအားရ သူ၏ ဇနီးသည္ ထံသုိ႕ email တစ္ေစာင္ ပို႕လိုက္သည္။ ဒါေပမယ့္ email မွာ လိပ္စာမွားသြားသည္ကို သတိမထားမိလုိက္ေခ်။

ျမိဳ႕တစ္ျမိဳ႕၏ ေနအိမ္တစ္ခုတြင္ လင္ေယာက်္ားဆံုးသြား သျဖင့္ ပူေဆြးေနေသာ မုဆိုးမ တစ္ေယာက္ email စစ္ေနသည္။ ခဏေနေတာ့ သူမ၏ သား အခန္းထဲ ၀င္လာေရာ email ဖတ္ရင္း လဲက်ေနေသာ သူ၏ မိခင္ကို ေတြ႕ရေလသည္။

သူ႔အေမဖြင့္ထားေသာ email မွာ

သို႕
အခ်စ္ကေလး

အေၾကာင္းအရာ။ ေကာင္းေကာင္းမြန္မြန္ေရာက္ရွိေၾကာင္း
ေန႕စြဲ။ ၅ ၾသဂုတ္ ၂၀၀၈

အခ်စ္ကေလးေရ။ ေမာင့္စာကို ဖတ္လိုက္ရလို႕ အံ့ၾသသြားလား။ သူတို႕ ေမာင့္ကို ကြန္ျပဴတာ ေပးသံုးျပီး ခ်စ္တဲ့သူေတြဆီ email ေပးပို႕တယ္။ ေမာင္အခုပဲ ဒီကို ေရာက္ျပီး Check-In လုပ္လိုက္တယ္။ မနက္ျဖန္ေရာက္လာမဲ့ အခ်စ္ေလးအတြက္ သူတို႕ ေသခ်ာ ျပင္ဆင္ထားတာ ေတြ႕တယ္။

မနက္ျဖန္ေတြ႕ၾကရေအာင္ေနာ္

ခ်စ္တဲ့
ေမာင္


+ + + + + + + + + + + + + +

* ဟာသ ပါပဲ အာဘန္းရယ္ ...

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္း ~ "ကၽြန္ေတာ္ဂုဏ္ယူတယ္ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ့သားက ေဆးတကၠသိုလ္မွာေလ"
မိတ္ေဆြ ~ "ဟုတ္လား။ သူက ဘာေတြ ေလ့လာေနတာလည္းဗ်"
အာဘန္း ~ "သူကေလ့လာေနတာ မဟုတ္ဘူးဗ်။ လုူေတြက သူ႔ကို ေလ့လာေနၾကတာ"

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္း ~ "ဆရာရယ္ ကၽြန္ေတာ္ေလ ညတိုင္း ေဘာလံုးကစားေနတယ္လို႔ အိပ္မက္မက္ေနတယ္"
ဆရာ၀န္ ~ "ဒီေဆးေလးသာ ေသာက္လိုက္ပါ။ ခင္ဗ်ား အဆင္ေျပသြားလိမ့္မယ္"
အာဘန္း ~ "မနက္ျဖန္မွ ေသာက္လို႔ရလား ဆရာ။ ဒီညက ဖိုင္နယ္ပြဲမို႔ပါ"

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္း ~ "ငါေသရင္ မင္းေနာင္အိမ္ေထာင္ျပဳမွာလား မိန္းမ"
အာဘန္းရဲ႕ဇနီး ~ "မျပဳပါဘူးရွင္။ ကၽြန္မညီမနဲ႔ပဲ သြားေနေတာ့မွာေပါ့။ ဒါနဲ႔
ကၽြန္မေသရင္ေရာ ရွင္ေနာက္ အိမ္ေထာင္ျပဳမွာလား"
အာဘန္း ~ "ငါလည္း မျပဳပါဘူးကြာ။ ငါလည္း မင္းညီမနဲ႔ပဲ သြားေနေတာ့မွာေပါ့"

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္း ~ "လူေတြက ငါ့ကိုဘုရားလို႔ ထင္ၾကတယ္ကြ"
အာဘန္းရဲ႕ဇနီး ~ "ရွင္က ဘယ္လိုလုပ္ၿပီး သိတာတုန္း"
အာဘန္း ~ "ငါဒီေန႔ ပန္းျခံထဲသြားေတာ့ လူတိုင္းက "ဘုရား ဘုရား ခင္ဗ်ားလာျပန္ၿပီ"
လို႔ ေျပာၾကတယ္ကြ"

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္းက ရဲအရာရွိကုိ တိုင္ၾကားေနပါတယ္။
"ရဲအရာရွိႀကီးရယ္ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္မွာ TV ကလြဲလို႔ တျခားဘာပစၥည္းမွ မက်န္ေတာ့ဘူး"
ရဲအရာရွိ ~ "သူခိုးက TV ကိုေတာ့ ဘာလို႔မ်ား ယူမသြားပါလိမ့္"
အာဘန္း ~ "ကၽြန္ေတာ္က TV မွာျပတဲ့သတင္း ၾကည့္ေနတာကိုး"

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

ေက်ာင္းေနတုန္းကအခ်ိန္ေတြမွာ အာဘန္းကို ဘယ္လိုပံုစံနဲ႔ အမွတ္ရေနပါသလဲ?
အားဘန္းဟာ ဆရာမ ေက်ာက္သင္ပုန္းကို ဖ်က္တိုင္း သူ႔မွတ္စုစာအုပ္ထဲက စာေတြကို
ခဲဖ်က္နဲ႔ လိုက္ဖ်က္ပစ္တတ္တဲ့သူေပါ့။

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္းဟာ ဘားဆိုင္တစ္ဆိုင္ထဲမွာ ထိုင္ေနတုန္း သူ႔ဆယ္လူလာဖုန္းက ျမည္လာပါတယ္။
သူက ေကာက္ကိုင္လိုက္ၿပီး "ဟယ္လို ငါ ဒီမွာရွိေနတာကို မင္းဘယ္လိုလုပ္သိလဲဟင္"
လို႔ ေမးလိုက္ပါတယ္။

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္း ~ "ဘာလို႔အဲဒီလူေတြအားလံုး ေျပးေနၾကတာလည္း"
ေဘးကလူ ~ "ဒါျပိဳင္ပြဲေလ။ ႏိုင္တဲ့သူက အဲဒီဆုဖလားကို ရမွာေပါ့"
အာဘန္း ~ "ႏိုင္တဲ့သူတစ္ေယာက္ပဲ အဲဒီဆုဖလားကိုရမွာကိုမ်ား တျခားလူေတြက
ဘာလို႔မ်ား ေျပးေနၾကတာလည္း"

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္းက သူ႔ရဲ႕အေစခံေလးကို ေျပာလိုက္ပါတယ္ "ပန္းပင္ေတြ ေရသြားေလာင္းစမ္း"
အေစခံေလး ~ "အျပင္မွာ မိုးေတြရြာေနပါၿပီ ဆရာ"
အာဘန္း ~ "အဲဒါဘာျဖစ္လည္း။ ထီးယူၿပီး သြားေလ..."

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

# My Notes
အာဘန္း (Ah Beng) ကုိ wiki ထဲမေတာ့ ဒီလိုဖြင့္ဆိုထားျပန္တယ္
"Ah Beng is a term commonly given to a member of a group of young Chinese men in Southeast Asia, particularly Singapore and Malaysia. These Chinese men, whose age range from their early teens to late 20s, usually centralise in the busier and more developed cities in the region, but are usually seen as originating from smaller or more rural towns. Ah Bengs typically speak local slang, which is Hokkien or Cantonese mixed with English and Malay, such as Manglish or Singlish. "
အာဘန္း ဆိုတာ အေရွ႔ေတာင္အာရွမွ တရုတ္ လူလတ္ပိုင္းေတြကို ေခၚေလ့ရိွတာပါ... အထူးသျဖင့္ စင္ကာပူနဲ႔ မေလးရွားမွာပါ..

* ရည္းစားေဟာင္းလက္ခ်ာ

(၁) ရည္းစားေဟာင္းနဲ႔ေတြ႔ရင္ မသိခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနပါ။

(၂) အလိုက္မသိ စကားလာေျပာပါက ပါးပိတ္ရိုက္ပါ။

(၃) ျပန္ၿပီးဆက္သြယ္မယ့္ အရိပ္အေယာင္ေတြ႔ရင္ ေစ့ေစ့ၾကည့္ၿပီး
အရွက္နည္းလွခ်ည္လားဟု ပိတ္ေျပာပစ္ပါ။

(၄) ရည္းစားေဟာင္းအေၾကာင္း လာေျပာသူမ်ားရွိရင္ သူ႔ထိုက္နဲ႔သူ႔ကံပဲဟု
သနားေသာေလသံျဖင့္ေျပာပါ။

(၅) ရည္းစားေဟာင္းကို တစ္ခါတစ္ေလအိပ္မက္မက္ပါက ငါကံဆိုးလိုက္ေလျခင္းဟု ညီးတြားပါ။

(၆) ရည္းစားေဟာင္းအိမ္နားမွ မတတ္သာ၍ ျဖတ္သြားရရင္ေတာင္
ဆိုးလိုက္တဲ့လမ္းဟု သုံးခါတိတိ ေရရြတ္ပါ။

(၇) ရည္းစားေဟာင္းကို ျပန္ၿပီးစိတ္၀င္စားခ်င္လာပါက
ငါစိတ္ကစားတာေနမွာပါေလဟု ကိုယ့္ကိုယ္ကို ျပန္ဆံုးမပါ။

(၈) ရည္းစားေဟာင္းႏွင့္ သြားခဲ့ဖူးေသာေနရာမ်ားေရာက္မိ၍
သတိရခ်င္သလိုလိုျဖစ္လာပါက ၀ဋ္ေၾကြးေတြ ေျပပါေစေတာ့ဟု ထပ္ခါတလဲလဲ
ဆုေတာင္းပါ။

(၉) ရည္းစားေဟာင္းဆီမွ လက္ေဆာင္ပစၥည္းအခ်ိဳ႕ လက္ခံရရွိပါက ေၾသာ္….
တစ္ခါတစ္ေလေတာ့လည္း ရွိပါေစေတာ့ဟု စဥ္းစားၿပီး ခပ္တည္တည္လက္ခံထားလိုက္ပါ။
(၁၀) ရည္းစားေဟာင္းကို အခုထိခ်စ္ေနမိတုန္းပဲဟု ေသခ်ာသြားပါက တိန္..တိန္..
တိန္ ဟု သံုးခါေအာ္၍ ကိုယ့္ကိုယ္ကို သတ္ေသပစ္လိုက္ျခင္းသာ
အေကာင္းဆံုးျဖစ္ပါသည္။

ကုိယ္ေတြ႕...ကုိယ္ေတြ႕ေနာ္..

Cheers!!!!

* အတိုဆံုး၀တၱဳတိုၿပိဳင္ပြဲ

ဌာနတြင္း ၀တၱုတိုၿပိဳင္ပြဲတစ္ခု က်င္းပသည္ ။
၀တၱုုဳတို တြင္ ဤ အခ်က္မ်ား ပါ၀င္ရမည္ ၊ ထိထိမိမိနွင့္
အတိုဆံုးသီကံုးနိုင္သူၿဖစ္ရမည္ ဟုပါရွိသည္ ။

- ဘာသာတရား ကိုင္းရွိုင္း မွုရွိ ရမည္ ။

- ေတာ္၀င္ဆန္ရမည္ ။

- လိင္ သေဘာသဘာ၀ ပါရွိရမည္

- လ်ိဳ႔၀ွက္ဆန္းၾကယ္ရမည္ ။



ဆုရသြားေသာ ၀တၱဳတိုမွာ ေအာက္ပါအတိုင္းၿဖစ္သည္ ။


*“ဆုရသြားေသာ၀တၱဳတို”

“အို ဘုရားေရ” ဟု ဘုရင္မက ေၿပာသည္ ။ “ငါ ကိုယ္၀န္ရွိေနၿပီ” ၊ “ဘယ္သူနဲ့
ရတာပါလိမ့္” ဟု ၿငီးတြားသည္ ။

* တြဲဖက္မစားသင့္ေသာ အရာမ်ား

၁။ ငရုတ္သီးႏွင္ ့ တရုတ္ႀကီး
၂။ သၾကားခဲႏွင္ ့ ရထားတြဲ
၃။ ေခြးရုိးႏွင္ ့ ေသးအိုး
၄။ ျခင္းေတာင္းႏွင္ ့ ထင္းေခ်ာင္း
၅။ လက္ဖက္ႏွင္ ့ တဘတ္
၆။ ထန္းရြက္လိတ္ႏွင္ ့ ပုရြက္ဆိတ္
၇။ ၀က္ၿမီးႏွင္ ့လက္ႏွီး
၈။ ေညာင္သီးႏွင္ ့ေၾကာင္ခ်ီး
၉။ ဗလာစာအုပ္ႏွင္ ့ ဌာပနာထုတ္
၁၀။ ကၽြဲခ်ိဳႏွင္ ့ရဲယို
၁၁။ သလဲသီးနွင္ ့ ငရဲမီး
၁၂။ ေဒါက္ခၽြန္ႏွင္ ့ေမ်ာက္၀ံသား
၁၃။ ဓါတ္မီးႏွင္ ့ လက္သီး
၁၄။ ပလာတာႏွင္ ့ ပလာယာ
၁၅။ သၾကားသီးႏွင္ ့ ကုလားႀကီး
၁၆။ ၾကံေခ်ာင္းႏွင္ ့သံေခ်ာင္း
၁၇။ ေခါင္းေလာင္းနွင္ ့ ေခါင္းေပါင္း
၁၈။ ဖိနပ္စုတ္ႏွင္ ့ လက္ဖက္ပုပ္
၁၉။ ဇီးယိုႏွင္ ့မီးဖို
၂၀။ ေဆာ ့ပင္ႏွင္ ့ေဆာ ့ခ်ဥ္
၂၁။ ၀က္သားႏွင္ ့ဓာတ္ျပား
၂၂။ ပဲျပဳတ္ႏွင္ ့တဲပုတ္
၂၃။ ၾကက္သားႏွင္ ့ငွက္ဖ်ား
၂၄။ ဖက္လံုးနွင္ ့ဓါတ္လံုး
၂၅။ ေခါင္းအံုးႏွင္ ့စေလာင္းဖံုး
၂၆။ နာနတ္ယိုနွင္ ့ဖိနပ္တို
၂၇။ ေတာင္းစုတ္ႏွင္ ့ေျမာင္းပုပ္
၂၈။ ျခင္ေထာင္ႏွင္ ့ယင္ေကာင္
၂၉။ ဖက္ထုပ္ႏွင္ ့ၾကြက္စုတ္
၃၀။ ၀က္အူသုတ္ႏွင္ ့စကၠဴစုတ္

အားလံုးလိုက္နာရမယ္ေနာ္ .......

* ဇိမ္ခံကားႏွင့္ ဥကၠဌ

အမ်ဳိးသမီးႀကီးတစ္ေယာက္ ဟာ ဇိမ္ခံကားႀကီး တစ္စီး ေစ်းႀကီးႀကီး ေပးဝယ္လို္က္တယ္..။
ႏွစ္ရက္ ေလာက္ အၾကာမွာေတာ့ ေရဒီယို ကတ္ဆက္ အလုပ္ မလုပ္ေတာ့ လို႕ ကုမၸဏီ
ကို သြား ၿပီး တိုင္ တယ္..။

မန္ေနဂ်ာ ေျပာလိုက္တယ္
"....ကၽြန္ေတာ္ တို႕ ကားရဲ႕ ေရဒီယိုက အလိုအေလွ်ာက္ စနစ္တပ္ထားတဲ့ စက္ပါ...
ခင္ဗ်ားနားေထာင္ ခ်င္တဲ့ သီခ်င္း ဒါမွ မဟုတ္ အဆိုေတာ္ ကို ပါးစပ္က ေနရြတ္လိုက္ရင္
အလိုအေလွ်ာက္ ဆိုေပးပါလိမ့္မယ္..........""
အမ်ဳိးးသမီးႀကီး ကားေမာင္းထြက္ သြားၿပီး ပါးစပ္ေနေရရြတ္လိုက္တယ္
" ... သိန္းတန္..."
ေရဒီယိုက အသံၾကားလိုက္ရတယ္
"...ျမန္မာျပည္ ..လား....တြံေတး ...လား... "
အမ်ဳိးသမီးက တြံေတးသိန္းတန္ လို႕ ေျပာလိုက္တာ့ တြန္ေတးသိန္းတန္
သီခ်င္းထြက္ေပၚလာတယ္... သူမႏွစ္ခ်ဳိက္သြားတယ္..။
ဒါနဲ႕ ကား ကို အရွိန္ျမွင့္ ေမာင္းရင္း နားဆင္ရင္း စက္ကိုစမ္းရင္းေပါ့
ကိုင္ဇာလို႕ေျပာလိုက္တာ့ ကိုင္ဇာသီခ်င္းထြက္လာတယ္......
အဆိုေတာ္ ေတာ္ေတာ္ မ်ားမ်ားေျပာၾကည့္တယ္ အကုန္ ရတယ္
အေပ်ာ္လြန္ၿပီး မီးပြိဳင့္မွာ မီးနီ ျဖတ္လိုက္မိတယ္..
သိလို္က္တဲ့အခ်ိန္မွာ ေမာ္ေတာ္ ဗဟီကယ္ တစ္စီး သူ႕မေနာက္လိုက္တာတယ္
သူမကားကို ရပ္ေပးလိုက္ၿပီး
ပါးစပ္ကေနေရရြတ္လိုက္မိတယ္....။

""....Shit! Stupid. !...."" (ေသစမ္း..ငတံုး)


ေရဒီယိုက အသံထြက္လာတယ္
""..ႏိုင္ငံေတာ္ ေအးခ်မ္းသာယာေရးႏွင့္ဖြံ႕ၿဖိဳးေရးကာင္စီဥကၠဌ
၊တပ္မေတာ္ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္၊
ဗိုလ္ခ်ဳပ္မႈးႀကီး သန္းေရႊသည္
ဒီေန႕မနက္...............................................................။"

* ဒါ၀င္ရဲ႕မိခင္

ဒါ၀င္ရဲ့မိခင္
"ဟဲ့သား….မင္းနားမွာေသြးေတြနဲ့ပါလား။ဘာျဖစ္တာလဲ။အေမ့ကိုျပစမ္း…."
"ဟဲ့……….အေပါက္ႀကီးနဲ့ပါလား"
"ဘာ………နားကပ္ပန္ဖို့……ဟုတ္လား…….မင္းကြယ္……ႀကံႀကီးစည္ရာ……မိန္းမလည္းမဟုတ္ပဲနဲ့။ဒါနဲ့
ဒီႏႈတ္ခမ္းနီေတာင့္ႀကီးလိုဟာႀကီးကဘာတုန္းကြဲ့"
"ဘာ………သားနားကပ္……ဒီဟာႀကီးကိုမင္းကပန္မလို့……ဟုတ္လား…….သား…..လူေလး………..မင္း
စိတ္မွမွန္ေသးရဲ့လားကြယ္"
"ဟဲ့ငါကရႈပ္တာမဟုတ္ဘူးဟဲ့……နင္တို့မဟုတ္မဟပ္ေတြလုပ္ေနလို့၀င္ေျပာရတာဟဲ့"
"ေၾသာ္…စတိုင္…ဟုတ္လား…..မင္းတို့စတိုင္ကလည္းကြယ္"

* * * * *

"ဟဲ့သား…..မင္းေပါင္မွာအက်ိတ္မ်ားေပါက္ေနလို့လား။လမ္းေလွ်ာက္တာကြတကြတနဲ့….ေၾသာ္ဟဲ့……
ငါေမးေနတာၾကားရဲ့လား….."
"ဒီနားၾကပ္ႀကီးတပ္ထားမွေတာ့ၾကားေတာ့မလားကြဲ့။ေနပါဦးကြယ္။မင္းအက်ီၤကလည္းရွည္လိုက္တာဒူး
ေခါင္းဖံုးေနျပီ။ဆိုဒ္ကလည္းအႀကီးႀကီးကိုး။ဘာလဲဆိုဒ္ႀကီးေရာ၊ဆိုဒ္ေသးေရာတန္ဖိုးတူတူပဲဆိုလို့မင္းကအႀကီးကို
ယူလာတာလား။ငါ့သားေတာင္တြက္တတ္လာျပီကိုးကြဲ"
"ဆံပင္ေလးဘာေလးလည္းညွပ္ပါဦးကြယ္။ဘယ္နဲ့မ်က္ႏွာတစ္ျခမ္းဖံုးေနျပီ။နားေတာင္းႀကီးကလည္း
တစ္ဖက္နဲ့…..လက္သည္းနီအမည္းႀကီးေတြကလည္းက်က္သေရကိုမရွိလိုက္တာ။မင္းကြယ္….ကိုယ့္ကိုယ္ကို
ဘယ္လိုပံုေပါက္ေနျပီလည္းဆိုတာမွန္ထဲျပန္ၾကည့္ပါဦး"
"ဘာကြဲ့…..ပန္းစတိုင္….ဟုတ္လား…ျဖည္းျဖည္းေျပာပါဟဲ့……ဒီမွာစေထြးေတြစင္ကုန္ျပီ…..နာမည္က
လည္းထူးဆန္းလိုက္တာ"
"ေနပါဦးကြယ္….မင္းလက္ကလည္းအေၾကာလိုက္ေနလို့လား…..ေၾသာ္…ဟဲ့…..ငါ့မ်က္ႏွာကိုထိေတာ့
မယ္ဟဲ့။ေအာင္မေလးမူးလိုက္တာ…သူ့လက္ကိုပဲလိုက္ၾကည့္ျပီးေရွာင္ေနရတယ္။ေကာင္းေကာင္းကိုစကားမေျပာရဘူး"
"ေၾသာ္စတိုင္တဲ့လား…..မင္းစတုိင္ကလည္းကြယ္။ အရင္ဘုရင္ေခတ္တုန္းကနားေတာင္းပန္တဲ့ေယာ
က်ၤားေတြဘယ္လိုေနလဲေတာ့မသိဘူး။မင့္ၾကည့္ရတာေတာ့္ေခါင္းလႈပ္၊ေျခလႈပ္၊လက္ကားယား၊ေျခကားယားနဲ့
လမ္းေလွ်ာက္ေတာ့လည္းအက်ီၤဖားယား၊ေဘာင္းဘီဘုတ္သိုက္နဲ့ပါးစပ္ကလည္းသီခ်င္းေတြပြစိပြစိရြတ္ျပီးေစာင္း
ငန္းေစာင္းငန္းနဲ့ၾကည့္ရတာေလျဖတ္ေတာ့မယ့္လူနာက်ေနတာပဲကြယ္။ဘာစတိုင္မွန္းမသိဘူး"

* * * * *

"ဟဲ့သမီး…..ညည္းစကပ္ကလည္းတိုလွခ်ည္လားကြဲ့။ထုိင္ရထရတာအျမင္မေတာ္ပါဘူးကြယ္"
"ဘာ…ဘာ……ဒါ၁၈၀၀၀ေတာင္ဟုတ္လား…..ဒီနံငယ္ပိုင္းေလာက္ပဲရွိတဲ့စကပ္ေလးကိုကြယ္……ညည္း
ႏွယ္……ၾကံၾကံဖန္ဖန္ေအ…..၁၈၀၀၀ေပးျပီး၀ယ္လာရတယ္လို့ဦးေႏွာက္မရွိလိုက္တာ"
"ဒီအကီ်ၤကေရာဟဲ့…..လည္းပင္းေပါက္ကလည္းလက္ေကာက္၀တ္နားေရာက္ေတာ့မယ္။ျပဲလိုက္တာ
ဟယ္။ေနာက္ျပီးတိုနံ့နံ့နဲ့၊ခ်က္ေပၚေနျပီဟဲ့….ငါမေျပာလိုက္ခ်င္ဘူး….."
"ဘာစတိုင္လဲ။အသားကလည္းမည္းေသး….ေဖၚထားလွစ္ထားတာေတြကလည္းလွန္ၾကည့္စရာေတာင္
မလိုဘူး။တစ္ကိုယ္လံုးျမင္ေနရျပီ။ကိုယ့္ကိုယ္ခႏၶာျပည့္ျပည့္ျဖိဳးျဖိဳးနဲ့ျမန္မာဆန္ဆန္ေလး၀တ္ပါလား။ မ်က္စိဘယ္ ေလာက္ေအးမလဲ"
"ဘာရိႈးပြဲလဲ။ဒီလိုပံုစံနဲ့ရိႈးပြဲသြားလို့ကေတာ့ကေလးေတြေတာင္းနဲ့လိုက္ေကာက္ေနရဦးမယ္။အိမ္မွာပဲ
ေအးေအးေဆးေဆးသီခ်င္းနားေထာင္ပါလည္းေအ"

* * * * *

"ဟဲ့သား….သူကဘယ္သူတုန္းကြဲ့။ဆံပင္ေတြကလည္းေကာက္ေကြးေနတာပဲ။နဂိုေကာက္လား…."
"ဘာ…..သားခ်စ္သူ….ဟုတ္လား….မင္းဟိုတစ္ပတ္ကေခၚလာတဲ့အသားျဖဴျဖဴ၊ဗိုက္ပူပူနဲ့စူစူပုပ္ပုပ္
ေကာင္မေလးကေရာကြဲ့။ဘယ္ေရာက္သြားျပီလဲ"
"သူနဲ့သားျပတ္သြားျပီဟုတ္လား……ဟဲ့……ျမန္လွခ်ည္လား။သူမ်ားသားသမီးကိုကြယ္…..အားနာစရာ"
"ဘာ……ဘာ…..ပ်င္းလာလို့ႏွစ္ဦးသေဘာတူျပတ္စဲတာဟုတ္လား။မင္းတို့ေခတ္ကလည္းကြယ္………
အံ့ေရာ….အံ့ေရာ…"

* * * * *

"ေၾသာ္…..ဒါကသမီးခ်စ္သူလား….ဒါနဲ့သားကဘာလုပ္တုန္းကြဲ့"
"ဘာ…ဘာ…..ဘာပြတ္တယ္။မိုက္ရိုင္းလွခ်ည္လားကြဲ့။မင္းလူႀကီးကိုဘယ္လိုစကားေျပာတာလဲ"
"ေၾသာ္…အဆိုေတာ္ေတြသီခ်င္းဆိုရင္မင္းကအဲဒါ….ဘာ…ဘယ္လိုေခၚတယ္…ဒီေဂ်ပြတ္တယ္ဟုတ္
လား….ေၾသာ္…အဲလိုလား…..မင္းတို့ကစင္ေပၚမွာလုပ္ခ်င္ရာလုပ္။ေအာက္ကဟာေတြကလည္းျဖစ္ခ်င္ရာျဖစ္…..
အင္း….အင္း…ငါနားလည္ျပီ"
"ဒါနဲ့….မင္းအလုပ္က၀င္ေငြေကာင္းလို့လားကြဲ့"
"ေၾသာ္…ေပါက္သြားမွလား….ဘာေပါက္တာတုန္းကြဲ့"
"ေၾသာ္….ဒါဆိုနာမည္မႀကီးရင္ေရာဘာလုပ္စားမွာလဲ"
"ေၾသာ္….အဆိုေတာ္….မင္းကသီခ်င္းဆိုတတ္လို့လား"
"ေၾသာ္….အဆိုေတာ္မျဖစ္ရင္လည္းရုပ္ရွင္မင္းသားလုပ္ဦးမွာေပါ့….အင္းအင္း….အေဒၚလည္းေပါက္ပါျပီကြယ္"

* * * * *

"ဟဲ့သား….ေနာက္က်လိုက္တာကြယ္။ဘယ္ကျပန္လာတာလဲ"
"ဘာသြားခ်က္စားၾကလို့တုန္းကြဲ့"
"ေၾသာ္…ကြန္ပ်ဴတာေပၚကေနသူငယ္ခ်င္းေတြနဲ့စကားေျပာၾကတာလား။ေနပါဦးကြယ္။မင္းတို့ဘာေတြ
မ်ားဒီေလာက္ေတာင္ေျပာဆိုေနၾကတာလဲ"
"အလုပ္…..ဟုတ္လား….မင္းတို့ကေက်ာင္းမျပီးေသးဘူး။အလုပ္လုပ္ေတာ့မလို့လား…တယ္ဟုတ္ပါလား
ကြဲ့….ဆိုပါဦးဘာလုပ္မွာလဲဆိုတာ…."
"ဘာ….ဆိုက္ကားေထာင္မလို့ဟုတ္လား…"
"ေၾသာ္…အင္း…အေမမသိလို့ပါသားရယ္။အဲဒီဆိုက္ဘာကဘာတုန္းကြဲ့"
"ေအာင္မေလး…မင္းတို့အလုပ္ကအရင္းအႏွီးမ်ားလိုက္တာ။အရင္ဆံုးအခန္းရွာရမယ္။ ျပီးရင္ကြန္ပ်ဴတာေတြ ၀ယ္ရမယ္။
ေနာက္ျပီးဘာခ်ိတ္ရမွာ……အဲ……အဲဒါလုပ္ရဦးမယ္။ကြန္ပ်ဴတာဆိုတာမီးနဲ့သံုးရတာကြဲ့။ မီးကမွန္မွမမွန္တာ။မီးစက္ကလိုဦးမယ္။
မီးစက္ေမာင္းေတာ့ဆီကပါပါလာျပီ။ဆီေစ်းကလည္းႀကီးပါဘိသနဲ့။မင္းတို့ရေတာ့ဘယ္ေလာက္….၁နာရီ၅၀၀…ဟုတ္လား။
ဆီဖိုးေတာင္ေက်ပါ့မလားကြယ္။အခန္းဖိုး၊ကြန္ပ်ဴတာဖိုးနဲ့မင္းတို့ဟာကေရႊခြက္နဲ့ေတာင္းစားသလိုျဖစ္မေနဖူးလားကြဲ့။
မျဖစ္ပါဘူးကြယ္။ မျဖစ္ပါဘူး။ မင္းဟာမင္း၁နာရီ ၅၀၀နဲ့ပဲသြားသံုးပါ။ ဒါေတာ့ငါတတ္ႏိုင္ပါတယ္"
* * * * *
"ဘာ…သိန္း၁၀၀…ဟုတ္လား…ဘာလုပ္ဖို့လဲကြဲ့"
"ႏိုင္ငံျခားမွာအလုပ္လုပ္မယ္ဟုတ္လား။ညည္းကလည္းေအ….မိန္းကေလးပဲ….စက္ခ်ဳပ္သင္ျပီးစက္က
ေလးတစ္လံုး၀ယ္…..စက္ခ်ဳပ္စားပါလားေအ့……ဒီမွာျဖင့္ဘာမွမလုပ္ခ်င္ဘူး။ဟိုမွာဘာသြားလုပ္စားႏိုင္မွာလဲ"
"ဟိုတယ္မွာလုပ္မယ္….ဟုတ္လား…..ဘာေတြလဲေအ….ညည္းေျပာတာေတြက်ဳပ္နားမလည္ပါဖူး။
ညည္းထက္ေတာ္တဲ့လူေတြဒီေလာက္မ်ားတာ။ညည္းကိုခန့္ပါ့မလားေအ့"
"ကိုယ့္အရည္အခ်င္းနဲ့တန္တဲ့ေနရာရမယ္ဟုတ္လား။အိမ္မွာျဖင့္တံျမက္စည္းေတာင္ေျဖာင့္ေျဖာင့္မ
လွည္းႏိုင္တဲ့သူကဘာအလုပ္မ်ားလုပ္ႏိုင္မွာမို့လဲ။ပိုက္ဆံဆံုးရံုပဲရွိမွာေပါ့"
"ဘာ….ဘာ….ႏိုင္ငံျခားေတာ့ေရာက္ဖူးတာေပါ့….ဟုတ္လား…ေအာင္မေလးမယ္မင္းႀကီးမရယ္…………
ဒီသိန္း၁၀၀ဆိုတာနည္းလား…..ညည္းတို့ဒီလိုလူတန္းေစ့ေနႏိုင္ဖို့က်ဳပ္ဘယ္ေလာက္ရုန္းကန္ခဲ့ရလဲ။
ေတာ္ၾကာ အရင္းျပဳတ္ေနလို့အိုႀကီးအိုမနဲ့ဒုကၡေရာက္ေနဦးမယ္။မေပးႏိုင္ပါဘူးေအ"

* * * * *

"ဟဲ့သမီး…..ညည္းသူငယ္ခ်င္းကမျပန္ေသးဘူးလား။မိုးခ်ဳပ္ေနျပီဥစၥာ"
"ဘာ…ရည္းစားနဲ့စိတ္ဆိုးေနလို့ဟုတ္လား….ရည္းစားနဲ့စိတ္ဆိုးတာနဲ့အိမ္မျပန္တာဘာဆိုင္လို့လဲေအ့"
"ဘာ….သူကသူ့ရည္းစားနဲ့တူတူေနတာ….ဟုတ္လား…ဟဲ့သူကအိမ္ေထာင္က်ျပီလား..ဘာေတြလဲေအ"
"ဘာ…ဘာ….လစ္ဗင္းတူဂယ္သား..အဲဒါဘာႀကီးတုန္းေအ…..မိဘကလည္းမိဘပဲ…ဘယ္ေလာက္ခ်မ္း
သာသာကေလးကိုေဟာ္တယ္မွာထားရသလားဟဲ့"
"ဘာ…လြတ္လြတ္လပ္လပ္ေနခ်င္လို့ဟုတ္လား….ခုသူကက်ဳပ္တို့အိမ္မွာဘာလာလုပ္တာတုန္း"
"ဘာဘာ….သူ့ရည္းစားလာေခ်ာ့တာကိုေစာင့္ေနတာဟုတ္လား…..ဘုရား…ဘုရား…ေလာကႀကီးက
ဘာေတြျဖစ္ကုန္ျပီလဲဟင္။ဟဲ့သမီး….ညည္းဒီလိုမိန္းကေလးမ်ိဳးနဲ့အေပါင္းအသင္းမလုပ္နဲ့ေနာ္။သူ့ကိုလည္းအိမ္
ျပန္ဖို့ေျပာလိုက္ပါေအ။ငါ့အိမ္ကသာလာယံဇရပ္မဟုတ္ဖူးဟဲ့"

* * * * *

"ဘာ….သားမိန္းမခိုးလာတယ္ဟုတ္လား…..ျမတ္စြာဘုရား….ကယ္ေတာ္မူပါ…..မင္းကကိုယ္စားဖို့
ေတာင္မရွာေဖြႏိုင္ပဲနဲ့ဲမ်ားအိမ္ကိုလူပိုတစ္ေယာက္ေခၚလာရတယ္လို့"
"ဘာ….ငါက၀မ္းသာရဦးမယ္ဟုတ္လား…ၾကားၾကားဖူးေပါင္ေတာ္…..ဘာကို၀မ္းသာရဦးမွာလဲ"
"ဘာ…ဘာေျပာတယ္….မင္းကငါ့အတြက္ေအာ္ရီဂ်င္နယ္ေခၽြးမတစ္ေယာက္ရွာလာတာ….ဟုတ္လား…
ဘာတုန္းကြဲ့….ေအာ္ရီဂ်င္နယ္ေခၽြးမဆိုတာ…."
"ေၾသာ္…..ဥစၥာေပါရုပ္ေခ်ာ၊အလိမၼာအိမ္ပါကိုေျပာတာဟုတ္လား…..သူကဒီေလာက္ျပည့္စံုေနမွေတာ့
မင္းလိုမျပည့္စံုတဲ့သမက္ကိုဘယ္ေယာကၡမကလက္ခံမွာလဲကြဲ့"
"ဘာ….အေမရွိသားပဲဟုတ္လား……ေတာ္လိုက္တာကြယ္…….မင္းကိုဒီအေတြးအေခၚေတြဘယ္သူသင္
ေပးလိုက္တာတုန္းကြဲ့……မင္းတို့ကိုေန့ရွိသေရြ့တစ္ဖ်စ္ေတာက္ေတာက္ေျပာေနလို့ငါ့ကိုအားတယ္ထင္လို့အပ်င္း
ေျဖရေအာင္ေခၽြးမတစ္ေယာက္ရွာလာေပးတာလားကြဲ့။ဒီမယ္ငါ့သား…..မင္းတို့လို၂၁ရာစုသားသမီးႏွစ္ေယာက္ကို
ေကၽြးေမြးျပဳစုရတဲ့မင္းအေမ…..ငါဘယ္ေလာက္ေခါင္းရႈပ္ရလဲဆိုတာမင္းမသိေသးလို့ပါကြယ္။မင္းကအေျပာ
ေကာင္းလိုက္တာ….ဘာ…..ငါ့အတြက္ေအာ္ရီဂ်င္နယ္ေခၽြးမတစ္ေယာက္ရွာလာတာဟုတ္လား…..ငါ့အထင္ေတာ့
မင္းကငါ့အတြက္ေအာ္ရီဂ်င္နယ္ေခၽြးမတစ္ေယာက္ရွာလာတာမဟုတ္ဘူးကြဲ့။မင္းကမင္းမိန္းမအတြက္ေအာ္ရီဂ်င္
နယ္ေယာကၡမတစ္ေယာက္ရွာေပးလိုက္တာဟဲ့….သိရဲ့လား….သိရဲ့လား…..

* * * * *

"ေၾသာ္….သူတို့ကိုေျပာရတာေက်ာက္တံုးကိုပန္းနဲ့ေပါက္ေနသလားေအာက္ေမ့ရတယ္။ေလကုန္ရင္တုန္
ျပီးအဖတ္လည္းမတင္ဘူး။ဆုတ္ေခတ္ဆိုတာဒါမ်ိဳးမ်ားလား။ငါ့မွာလည္းဒီေခတ္ႀကီးထဲအရာရာအံေခ်ာ္ေနသလား
မသိဘူး။ေအးေလ……ဧရာ၀တီေျပာင္းျပန္စီးတဲ့တစ္ေန့က်ရင္ေတာ့ငါလည္းဒီေခတ္ကိုအမွီလိုက္ႏိုင္ေကာင္းပါရဲ့"

* ငါ့ေနရာမွာမင္းဆိုလည္း ဒီလိုျဖစ္မွာပဲ စဥ္းစားၾကည့္ေလ ....

ပင္လယ္ျပင္တြင္သေဘၤာပ်က္၍ အသက္ကယ္ ေဖာင္ေလးႏွင့္ လြတ္ေျမာက္လာသူ ကုိဒသဂီရိ ၊
ကုိေဇာ္ဂ်ီ ၊ ကုိစကူ သံုးဦး သည္ ကြ်န္းတက်ြန္းေပၚသို႕ ဆိုက္ေရာက္လာသည္။

ထိုက်ြန္းေပၚရွိ လူသားစား လူရိုင္းမ်ားက ၎တို႕ကို ဖမ္းဆီး လို္က္ကာ
လူရိုင္းဘုရင္ထံ ေခၚေဆာင္သြား သည္။

လူရိုင္းဘုရင္က “ေအး ဒီကြ်န္းေပၚ ေရာက္လာသူေတြကို ငါတို႕က သတ္စားေလ့ရွိတယ္။
ဒါေပမယ့္ မသတ္ခင္ မွာေတာ့ အခြင့္အေရး တခုေပးတယ္။ အဲဒါက မင္းတို႕ ေတြ တနာရီ
အတြင္းမွာ သစ္သီး ၁၀ လံုးစီ ယူလာဖို႕ပဲ။ အဲဒါ မင္းတို႕ သစ္သီး ဆယ္လံုးစီ
အျမန္သြားရွာခဲ့ၾက။”

သံုးေယာက္သား အေျပးေလး ထြက္သြားၾကသည္။

ပထမဆံုး ကုိဒသဂီရိ က ပန္းသီး ဆယ္လံုးေကာက္ယူ၍ ျပန္ေရာက္လာသည္။

ထိုအခါ လူရိုင္းဘုရင္က “အဲဒီ ပန္းသီး ဆယ္လံုးကို မင္းစအိုထဲကို တလံုးခ်င္း
သြင္းရမယ္။ မင္း မ်က္ႏွာမွာ ဘာခံစားခ်က္မွ မျပရဘူး။ တကယ္လို႕ မင္းမ်က္ႏွာမွာ
တစံုတရာ စိတ္ခံစားမွဳျပသရင္ မင္းကို သတ္စားမယ္။”

ကုိဒသဂီရိ က အေကာင္းဆံုး ႀကိဳးစားသည္။ သို႕ေသာ္ သံုးလံုးေျမာက္တြင္
နာက်င္မွဳေၾကာင့္ မ်က္ႏွာ ရွံဳ႕မဲ့သြားမိ၏။ ခ်က္ခ်င္း အသတ္ခံလိုက္ရသည္။

ထို႕ေနာက္ ဒုတိယ ကုိေဇာ္ဂ်ီ ျပန္ေရာက္လာ၏။ သူ႕လက္တြင္ ေညာင္သီး ဆယ္လံုး
ပါလာသည္။ လူရိုင္းဘုရင္က သူ႕ကို ပထမ လူအတိုင္း ေစခိုင္းသည္။ ဒုတိယ လူက သူ႕အတြက္
အခက္အခဲမရွိႏိုင္ေၾကာင္း သိ၍ ၀မ္းသာသြား သည္။ သို႕ေသာ္ ၉ လံုးေျမာက္ ေညာင္ေစ့
သြင္းၿပီး ခ်ိန္တြင္ မေအာင့္ မအီးႏိုင္ ရယ္ေမာလိုက္မိသည္။ ထို႕ေနာက္ အသတ္ခံလိုက္ရသည္။

ကုိဒသဂီရိ ႏွင္႕ ကုိေဇာ္ဂ်ီတုိ႕ ႏွစ္ေယာက္ တမလြန္ဘ၀တြင္ ဆံုဆည္းမိၾက၏။

ကုိဒသဂီရိ - “ေဟ့ေကာင္ မင္းေတာ္ေတာ္ညံတဲ့ေကာင္ပဲ။ ငါ့ရဲ႕ပန္းသီးေတြက
အႀကီးႀကီးေတြမို႕ ထားပါေတာ့၊ မင္းေညာင္သီးေလးေတြက ဘာခက္တာမွ မဟုတ္ဘူး။ အဲဒါ
မင္းက ဘာလို႕ ေအာင္ျမင္ခါနီးက်မွ ရယ္ရတာလဲ။”

ကုိေဇာ္ဂ်ီ - “မင္းငါ့ကို အျပစ္မတင္နဲ႕။ မင္းလည္း ငါ့ေနရာမွာဆို
ဒီလိုျဖစ္မွာပဲကြ။”

ကုိဒသဂီရိ - “ဘယ္လိုျဖစ္လို႕လဲကြ။”

ကုိေဇာ္ဂ်ီ - “ဘယ္လိုျဖစ္ရမလဲ ငါ့ကို ေညာင္သီး ၉ လံုးသြင္းၿပီးသြားတဲ့ အခ်ိန္မွာ

ဟိုေကာင္စကူ က ဒူးရင္းသီးႀကီး ဆယ္လံုး ထမ္းျပန္လာတယ္ေလကြာ---”